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    后来我和邓志刚的联系便越来越少了，感情也日渐疏远，他的很多消息还是从人家口中得知的。一次回老家，远远的在街上看到他，我想像同学时那样从后面跳到他的背上，想想有点唐突和冒失，于是就从后面轻轻拍了一下他。他猛一回头看到是我，既惊又喜，嘴里嗫嚅着半天，说了一句，“王总啊，你什么时候回来的。”那是他第一次正儿八经地叫我王总。

    我看着他也感觉有些陌生和恍惚。由于常年做苦力，邓志刚晒得黑不溜秋的，衣服也穿的邋邋遢遢，长长短短的胡子杂乱地沾在嘴角和两腮，更添几分苍老。我们俩好像也没有什么话说，彼此寒暄两句，便急匆匆地告别了。

    却说几年后的一天，我突然收到邓新梅的一封邮件：

    王总您好！

    好久没有联系了，一切都好吧！

    自从和你离别后，我心里一直感到不安，得知你现在在工地上打工，我感到无比的内疚和煎熬，是我和哥哥做了对不起你的事！

    几年之前，对你的那封匿名举报信是我写的，我在嫉妒心的驱使下鬼使神差地干了那样的傻事，黄琼也是在我的唆使下离开你的。我实在对不起你，恳请你原谅我吧！

    在你离开以后，公司的业务长时间低迷。我知道我的业务能力远不如你，如果你不离开，公司一定会有更大的发展。现在看来是我的私心太重了。

    每次想起自己做过的事，内心就像鞭笞一样。

    以前几次想写信给你，但是碍于脸面没写，今天终于把它写出来，心里也舒坦了许多。

    再次恳请你的原谅并祝你的生意兴隆！万事如意！

    收到邓新梅的邮件，我才如梦初醒，他镇静片刻后回复邮件：

    邓新梅你好！

    感谢你的邮件！它让我从一个新的角度更加深刻地认识了这个世界。

    一切都已过去，忘掉它吧！

    希望你好自为之。

    因为我多才多艺，我先后加入了许多文艺团体，并担任江湖市小提琴家协会**，书画家协会副**，诗词协会副**，楹联协会副**，散文协会副**，摄影协会副**.......这些都是文联钦点的“官”，有档案可查的。

    去年12月，江湖市书画家协会举办全市书画比赛，报名费50元。本着公平公正公开的原则，获奖名次由投票选举产生，每个微信号每天只能投一票，不过十元钱可以代表五张票。投票从即日开始，到月底结束，元月五号公布获奖名单，其中一等奖一名，奖金10000元，二等奖两名，奖金5000元，三等奖五名，奖金2000元。全部奖金由十粮液酒厂提供。

    我立即报名参加比赛，接着把自己的参赛作品发到各个同学群文友群中，希望同学们、文友们助力投票。大家看到我的作品后都说不错，每天都有上百人投票，到去年年底，我一共收到3257张选票，而别人只有几百几十张选票。我想我得一等奖，肯定是板上钉钉的事。

    到了公布获奖名单那天，我发现获奖名单上并没有我的名子，而获得第一名的竟然是我高中时的同学贾民。

    贾民不过高中毕业，他的选票肯定没有我多！他得一等奖，肯定是花钱买的！

    心理学有个残酷答案：别人无缘无故记恨你，不是因为你得罪了他，而是你身上有一种特质，映照出了他不愿承认的平庸。

    什么意思？

    你从不张扬，甚至刻意低调。可总有人在背后嚼你舌根，添油加醋。

    你从不炫耀，只是安静地过自己的小日子。可就是有人见不得你好，逮着机会就踩你一脚。

    你从未抢过谁的风头，甚至处处给人台阶。可莫名其妙就成了某些人口中的“假清高“、“装模作样“。

    更让人无奈的是——

    你越解释，他们越觉得你心虚。

    你越示弱，他们越觉得你在装可怜。

    你甚至开始怀疑自己：是不是我哪句话说错了？是不是我做人太失败？

    深夜辗转难眠的时候，你一遍遍复盘每一个细节。想找出自己到底哪里做得不对。

    可翻来覆去，你什么都没找到。

    明明什么都没做，为什么要承受这些？明明小心翼翼，为什么还是被针对？好像不管怎么做，都有人看你不顺眼。怎么做都有人不满意你。

    因为问题从一开始，就不在你身上。

    如果你正被这种无名的恶意折磨，先别急着自我检讨。

    因为答案比你想象的更残酷，也更让人解脱。

    他记恨的，从来不是你做了什么。而是你身上的某种东西，映照出了他的平庸。

    当你和他站在同一起跑线的时候，他可以告诉自己：我们是一样的。可当你做得比他好时，这个幻觉就被打破了。你的存在，每天都在提醒他一件事——你们不一样。“

    于是他选择了一个更简单的方式——否定你。把你说成走后门的、投机取巧的。因为只有这样，他才能在心里告诉自己：不是我不行，是他不配。“

    那些针对你的恶意，其实跟你本人毫无关系。

    一直想等退休了多陪陪父亲，谁知道我是忙碌的命，一件事连着一件事，老是停不下来。前年冬天，我回老家住了几天，陪他烤火，偶尔交流几句。父亲很清瘦，起居已很困难，前列腺加上便秘，老要上厕所又解不出来。我帮他请了护工，他明显有些欠疚，唠叨着钱花多了。告别时父亲欠了一下身子，问我啥时候再回来？我说春节回来，他“哦”一声，眼神里分明有一丝不易觉察的期盼。

    去年底爸爸去世，当时我在北京参加书画比赛，也没能赶回去。

    清明节回家祭祖，爸爸的花盆已经不知所踪，只是那倔强的韭菜已经一茬一茬地长过，又一次次地枯萎。花椒树的旁边，竟然还斜溢出了两颗葱。

    我怀恋爸爸，我在日记中写道：

    亲爱的爸爸，您已经走了半年多了。

    一百多个日日夜夜，我再也无法叫出这个世上最亲的称呼，我哪里也找不见您的踪影。仿佛就在昨天，您出了趟门，还没进家门而已；又仿佛只是一夜间的梦，我醒来就再也找不见您，唯有两行泪。

    您离开后，我一直在虚幻与真实间来回游走。

    亲爱的爸爸，儿子每天都在想您，好像您从未离开我，可又远在天边。此刻我该怎么告诉您，我究竟有多么想您，儿子多想再做一回有爸爸的孩子。好羨慕别人五六十岁还有老爸叫，而我却没有了……余生有多长，思念就有多远。老爸爸，儿子好后悔没有珍惜您在的日子。为什么一切来得那么突然，您的突然离开，带走了儿子内心的一切奢望。很想您只是出了一趟门，很想这只是一场梦，梦醒后您依然在我的身边。

    可这终究不是梦，无论我怎么想念您也不会回来了，也听不到您的声音了。老爸您悄无声息地走了，连一句话都没留下，把遗憾和愧疚留给了儿子……老爸，我知道人生在世世事无常，生老病死是自然规律,可我仍然无法接受这个事实。在效率至上的时代，我们如何安放那份“子欲养而亲不待“的永恒遗憾？

    只有亲身经历过了才知道世上没有后悔药，老爸这个名词变成了我的奢望，变成了我无法治愈的痛，怎么能够放得下，您可是我的爸爸。这是我心里永远的痛。这种痛是无法用语言来表达的。

    生活就像是一场梦，我只有在虚幻的梦里才能看到您。从最初的清晰到后来的模糊，从最初的容颜到后来的背影，我做的关于您的梦越来越少了，也越来越不清晰了。

    我渐渐搞不清梦里的人到底是不是您，我越追着想搞清楚就越看不清楚。我总是在惊慌失措中醒来，那一瞬，搞不清窗外的月光是幻还是真。

    我知道时光带走了您，连同我的记忆。我告诉自己要回到真实的世界。

    但，亲爱的爸爸，真实的世界真的很残酷，理解不理解都得理解，接受不接受都得接受。

    失去了世界上最爱的人，这失去让我的心空如旷野，一点的风吹草动就惊慌失措，且无处躲藏。

    亲爱的爸爸，回忆中的往事已被抽去了当初的情绪，仅仅剩下了外壳。那一世倔强的故事里，恩也罢，怨也罢，都无所依附。爱也罢，恨也罢，都被黄土掩埋。

    我抬头假装看天，看一抹抹流云走向的天堂，看余晖晚霞包裹的天堂，想起《我想天堂一定很美》。这是一首我听了千百遍的歌，歌词里这样唱的：

    我想天堂一定很美，

    爸爸才会一去不回，

    一路的风景都是否有人陪。

    如果天堂真的很美，

    我也希望爸爸不要再回，

    怕你看到历经沧桑的我，会掉眼泪......

    　　


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